Анастасия Долганова

Ребенок ничего не может противопоставить агрессивному взрослому по многим причинам: взрослый физически и психически сильнее, от взрослого и отношений с ним зависит выживание ребенка, у ребенка могут быть интроекции, запрещающие защищаться от взрослого.

В норме для защиты от агрессии нам нужно много чувств: собственная злость, ощущение собственной устойчивости, которое помогает выдерживать страх, свободное тело, которое помогает нам чувствовать возможность и право убежать. В травматическом опыте обычно ничего этого нет, и чужую агрессию остается только выдерживать, замирая и подчиняясь.

Если умозаключения ребенка поддерживаются – то он учится на них опираться, равно как учится опираться на свой здравый смысл, если поддерживаются его чувства и его восприятие мира.

Изначально мы себе доверяем: маленький ребенок, который злится на мать за то, что она отобрала у него игрушку, не сомневается в том, что он делает правильно. Его чувства дают ему достаточно надежную опору до тех пор, пока не начинают искажаться значимыми взрослыми. То, что могло служить ориентиром и помогало чувствовать себя хорошо и вести себя адекватно, в родительском искажении может оказаться тем, чего нужно стыдиться.

постепенно ребенок соглашается с искажениями и отказывается от тех своих частей и переживаний, которые оказались непринятыми.

Именно стыд превращает любое неприятное событие в травму. Пока нет стыда – то, что случилось, может вызывать острое стрессовое расстройство с теми же симптомами, что у посттравматического человека, но этот процесс закончится рано или поздно.

Стыд делает невозможными или труднодоступными и проживание, и разговор.

В нарциссических отношениях стыд – «горячая картошка», которой перебрасываются нарцисс и нарциссическая жертва в попытке избежать ощущения своей виновности, которое, в свою очередь, будет означать для каждого нечто свое.

Постепенно она учится не избегать стыда, а находить его границы.

Другой распространенный стимул нарциссических отношений – аффективный гнев.