Alicia Álvarez

Los síntomas son el resultado directo de nuestros intentos de adaptación al entorno.

Cuando hablamos de trauma en general, nos referimos a que algo nos ha impactado mucho y que va a ser difícil de olvidar. Esta concepción, en parte, es cierta, aunque hay matices.

Si lo pensamos bien, cada acontecimiento será o no traumático dependiendo de lo que genere en una persona en concreto. El miedo es una emoción y, como tal, de corta duración y muy automática. En cambio, el trauma se genera a partir del significado y la interpretación que damos a lo que hemos vivido.

Además, si podemos integrar las diferentes explicaciones teóricas y ver que las manifestaciones físicas, emocionales y conductuales son estrategias de adaptación o de gestión del malestar inicial, o de intento de protección y supervivencia ante el hecho amenazante, podemos entender que esas mismas reacciones también se vayan aposentando y enraizando, mutando a veces en patrones de conducta más complejos o en formas de comportamiento más o menos disfuncionales.

En este sentido, por ejemplo, uno de los efectos más habituales de los traumas relacionales (los que sufrimos en el ámbito de las interacciones con los demás) y que nos desregula completamente a nivel emocional es la disforia sensible al rechazo (DSR). Es una reacción que se produce de forma desajustada al estímulo que la provoca, experimentando una extrema sensibilidad emocional y dolor debido al rechazo, la burla o la crítica (real o percibida).

Sin embargo, tengamos siempre esto presente: cualquier conducta adictiva o autodestructiva suele empezar como una estrategia de supervivencia para protegernos de pensamientos intrusivos, anestesiarnos, calmar la hiperalerta o facilitar la disociación.

Cuanto más profunda sea la herida, más difícil de maquillar.

La dificultad para ponerle nombre a lo que sentimos reside en que la mayoría de nosotros tendemos al analfabetismo emocional, por no decir a la alexitimia. Es decir, disponemos de un rango de emociones conocidas muy limitado y, debido a eso, en muchos casos nos cuesta identificar correctamente qué sentimos.

No se trata de compartir mochila, sino de entender con qué carga el otro y cómo va a influir en el camino que vamos a recorrer juntos.

si no lo nombramos, no existe y, lo que no existe, genera miedo y acaba en estigma.