Джексон Маккензи

Когда вы – самый важный для себя человек и именно ваши поступки вас сильней всего вдохновляют или, наоборот, разочаровывают, жизнь становится чрезвычайно интересной. Еще она становится тише и спокойней. Ведь гораздо легче быть собой настоящим – тихим и спокойным человеком, – чем искусственно поддерживать повышенную громкость, несвойственную вам от природы. Если вы лихорадочно пытаетесь доказать миру, что вот эта версия вас и есть самая настоящая, скорее всего, это не так

В определенный момент вы поймете, что больше не пытаетесь заслужить одобрение окружающих, а вместо этого задаетесь вопросом: почему окружающие не всегда ведут себя так, как вы? Почему они не могут легко прощать чужие недостатки, быть добрыми, заботливыми, самоотверженными, больше уступать другим и лучше знать самих себя? Это называется самоуважение. Это – высокая самооценка, исходящая изнутри. Конечно, вам по-прежнему приятно делать других счастливыми, но теперь вы стали зорче и видите, кто на самом деле заслуживает вашего света. И эта зоркость будет радовать вас до конца жизни

Мысль о том, чтобы обсудить с другом определенную проблему в ваших отношениях, не должна вас пугать. Нормальные люди всегда готовы выслушать замечания, которые помогут им работать над собой, особенно если эти замечания тактично сформулированы.

Тот факт, что кто-то объявил себя победителем, вовсе не означает, что в эту игру стоило играть.

Лейтмотивом поиска оправданий партнеру было утверждение: «Видите, я тоже плохой». Чем больше энергии я тратил на такую любовь и прощение, тем сильнее становилось навязчивое ощущение, буквально разрывавшее мое сердце. Оно становилось невыносимым. Оно будило меня по ночам, бесконечно твердя: «Ты плохой. Ты должен признать, что ты плохой. Все, что ты делаешь, плохо».

Абьюзеры манипулируют чувствами стыда и вины, чтобы заставить нас почувствовать себя изначально плохими и недостойными любви. В нас срабатывает защитный механизм, который с помощью невероятных ухищрений стремится оградить нас от болезненных ощущений. Но единственный способ выйти из замкнутого цикла — прочувствовать эту боль и отпустить ее.

Осознание своей внутренней неполноценности нарушает связь с вашим истинным «я» — вашим внутренним источником жизни и радости, благодаря которому вы могли чувствовать, что вас любят.

Между тремя этими типами есть некоторая разница, но главное — то, что их отношения с другими людьми развиваются по абсолютно предсказуемому циклу: «идеализировать — обесценить — выкинуть на помойку».

Вам приходится разъяснять взрослому человеку азы уважительных человеческих взаимоотношений. Нормальные люди понимают такие базовые концепции, как честность и доброта. Психопаты часто кажутся простодушными, как дети, но пусть эта маска вас не обманывает. Взрослый человек должен сам, без объяснений, понимать, какие чувства он вызывает своими поступками у других людей.

Вы обнаружите, что заняты игрой в детектива. До сих пор с вами такого не случалось, но внезапно вы начинаете следить за человеком, которому раньше доверяли безусловно. Если у него (нее) есть Фейсбук, вы пролистываете все его или ее альбомы и записи на годы назад. И страницы его или ее бывших — тоже. Вы пытаетесь найти объяснение некоему смутному чувству, которое даже не можете толком сформулировать.