Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми

Именно страх быть брошенным и стойкое убеждение, что те, кого любишь, обязательно уйдут, стоит за всеми противоречивыми характеристиками тревожного типа привязанности

Через специалистов, которые относятся к нам с состраданием, мы учимся так же относиться к себе. Мы помещаем их фигуры внутрь себя, обретая надежную базу. Клиенты часто говорят мне, что в трудные минуты они слышат в голове мой успокаивающий голос. Со временем этот голос превращается в их собственный.

Именно через новый опыт и повторение этого опыта мы формируем новые реакции и новые убеждения.

Мы приобретаем травматичный опыт в отношениях с другими людьми и исцелиться можем только через новый опыт, который получим также в контексте отношений.

Нам важно чаще спрашивать себя:
• Это действительно для меня неприемлемо или я возвожу стену, чтобы избежать близости?
• Есть ли какие-то факты, которые дают понять, что это может плохо для меня закончиться?
• Я отказываю из страха выйти за рамки привычного опыта или потому что точно знаю, что мне это не подходит?

Мы чувствуем, что вместе хотим решить проблему или найти компромисс, понять друг друга, а не найти, кто прав, кто виноват. Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня.

Мы склонны к подтверждению своей точки зрения и предпочитаем ту информацию, которая соответствует нашим убеждениям.

Однако терять себя в надежде обрести другого – больно.

Наш мозг запрограммирован стремиться к чему-то привычному, даже если это привычное болезненно, сложно, неэффективно. Да, звучит неприятно, но это так. Привычное часто ощущается как безопасное – мы научились выживать именно в таких отношениях именно с такими партнерами.

Жизнь – это книга, первые главы которой были написаны не тобой».