Cómo ser el amor que buscas

gestionar lo que pensaban de mí.

En 1943, el psicólogo Abraham Maslow llamó a todo esto nuestra jerarquía de necesidades, concepto que nos ayuda a entender qué nos motiva y cómo podemos crecer como seres humanos. Si bien la jerarquía de Maslow constaba de cinco niveles de necesidades —funcionamiento fisiológico (necesidades físicas), seguridad (personal, sanitaria, laboral), afecto y pertenencia (amistades, vínculos familiares, intimidad), estima (autoestima, estatus social) y lo que él llamó “autorrealización” (la posibilidad de hacer realidad todo nuestro potencial)

ponerme en contacto conmigo misma. Empecé a dedicar ciertos ratos del día a alejarme de las redes sociales y atravesar la incomodidad que implicaba aprender a brindarme tiempo libre sin premisas de ningún tipo, para relajarme y estar conmigo misma, sin distracciones. Esos momentos fueron haciéndose más y más largos; programaba citas conmigo misma y probaba diversas actividades que tuviera ganas de hacer, como descubrir comidas o lugares nuevos, o pasar unas horas en la naturaleza

detenerme varias veces por día a prestarme atención y observar los diversos pensamientos, emociones y comportamientos que pudiera traer a la conciencia en cada momento. Esas pausas no me llevaban más que un minuto, pero me daban la chance de decidir si quería seguir pensando, sintiendo o actuando de la misma manera, o si prefería aprovechar la oportunidad para construir una nueva forma de ser.

tomaba la mayoría de mis decisiones sobre la base de lo que imaginaba que otros querían y percibían de mí, no solo pasaba por alto mis propias necesidades, sino que, además, no les ofrecía a mis seres queridos la presencia que siempre había creído darles, porque me la pasaba intentando gestionar lo que pensaban de mí

No era mi intención ni mi culpa; esa preocupación por las opiniones de los demás sobre mí y esa tendencia a privilegiar sus necesidades por sobre las mías fueron los mecanismos que aprendí en la niñez para resguardarme de la sensación de que las personas más cercanas a mí me descuidaban, no me tomaban en cuenta y me lastimaban.

no era lo mismo desarrollar la conciencia, es decir, darme cuenta de mis pensamientos y emociones, que permanecer presa de un circuito interminable de sobreanálisis, cavilaciones y preocupación en el que llevaba décadas dando vueltas. Ser consciente significa nada más que llevar la atención a algo, observarlo, verlo; no significa pensar. A través de la práctica de mirarme conscientemente, de ser una observadora neutral de mis procesos mentales, empecé a verme como una entidad separada de los pensamientos repetitivos que me habían consumido durante años, así como de las emociones y comportamientos habituales que los acompañaban.

Con el tiempo, sin embargo, fui vislumbrando que los pensamientos y sentimientos de los que estaba al tanto representaban apenas un fragmento minúsculo de lo que en verdad pensaba y sentía: la mayor parte de mi mundo mental se encontraba por debajo del nivel de la conciencia y derivaban de mi subconsciente, responsable de hasta el 95 %de nuestros pensamientos, emociones y reacciones habituales. Para identificar y entender mis necesidades emocionales, tenía que aprender a hacer consciente mi subconsciente, lo cual, supe más adelante, no es una proeza imposible.

Estas necesidades físicas insatisfechas pueden no manifestarse como síntomas agudos, pero, con el correr del tiempo, en su goteo constante, conducen a una desregulación crónica. En ese estado, el cuerpo no se siente a salvo, el sistema nervioso es incapaz de regularse, y se nos ve enojados, ansiosos, ausentes o sobresaltados.

Estaba desconectada de mí misma, y aun así, esperaba que mis seres queridos intuyeran y aliviaran mi malestar emocional, que me ayudaran a sentir otras cosas. Pretendía que los demás me “conocieran” cuando yo misma no me conocía lo suficiente para expresarme