Владислав Кочерыжкин

Что происходит вне зоны эмоционального комфорта?
Каждый человек уникален и прекрасен по-своему. Все мы обладаем собственным набором интересов, талантов и навыков, которые делают нас неповторимыми и безусловно значимыми. Однако, попадая в токсичные отношения с родителями, друзьями, коллегами, знакомыми, родственниками и партнерами, мы оказываемся в ситуации оценки со стороны и подвергаемся воздействию разной силы.

В результате психика запускает защитные механизмы, формирует ограничивающие убеждения и блокирует процессы самоидентификации. Мы пытаемся подстроиться под внешнюю среду, стать удобными и «правильными», чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и тем самым снизить прессинг.

Все это приводит к потере самого себя. Люди, долгое время находившиеся в отношениях с абьюзером, похожи на прекрасный цветок, оказавшийся в неблагоприятной среде. Вроде вот он, красивый и благоухающий был еще вчера, а сегодня это завядшее растение, которое окружили паразиты, засушили, лишили солнечного света и влаги.

Цветок не просто не дарит аромат и не радует глаз, он превратился в нежелательный объект, от него все шарахаются, жалеют, но приближаться не хотят. Так и человек, угодивший в токсичные отношения, становится токсичным сам. Его спутниками становятся неврозы, страх, тревожное состояние, апатия, неудовлетворенность, ощущение собственной ущербности.

«Вроде надо что-то делать, но непонятно что. Солнца нигде нет, сейчас все так живут, здесь я привык, я и сам виноват, что тут вырос, скоро все изменится, появится вода и свет, нужно просто подождать, уж лучше так, в других местах еще хуже, я люблю это место. В целом мне здесь нравится, это просто небольшие недостатки, как у всех. Сейчас отсюда уйду – вообще один останусь, тут хоть корни есть куда пустить».

Психика лишь защищается от этого и вынуждает идти по менее травмирующему пути. Допустим, ваш муж вас не ценит, унижает, контролирует, обесценивает. Вы решили развестись, но подруга говорит, что вы спешите с выводами. Свекровь критикует: мы брак сохраняли, а вы, молодежь, ветреные!

Общество тут же повесит клеймо РСП. Есть риск остаться одной. Придется заново с кем-то знакомиться, общаться, пройти весь путь с самого начала. Дети будут жить в неполной семье.

Так человек попадает в ситуацию, где давление оказывается изнутри и снаружи. Страх ошибиться и принять поспешное, неверное решение блокирует активность. Возникают сомнения, оправдания, отвержение объективной реальности. Вот мы имеем источник стресса и отсутствие зоны эмоционального комфорта, благодаря которой здоровый человек от этого источника вмиг избавляется.

Как понять, что вы потеряли личные границы и выкатились из зоны эмоционального комфорта?
В здоровых отношениях, не важно – с родителями, коллегами или супругом, люди сохраняют за собой право на эмоции и чувства. Мы можем злиться или испытывать страх, можем нуждаться в заботе или внимании. Можем открыто говорить о своих потребностях и обсуждать ситуации, которые показались нам важными.

Явные признаки токсичных отношений – контроль, обесценивание, игнорирование, равнодушие, нарушение личных границ, лишение и ограничение прав и свобод, оскорбления явные и скрытые, насмешки, уход от диалога, фразы «ты должен/должна», «я так сказал(а)», «так надо»…

Человек, который находится в зоне эмоционального комфорта, при столкновении с подобными проявлениями моментально прекращает коммуникацию. «Мне это не нужно, мне такое неинтересно, я так не хочу». После чего всеми доступными средствами, без применения ответного насилия человек выходит из отношений. Как правило, в самом их начале.

А вот те, кто в зону эмоционального комфорта никогда не попадал, оказываются в зависимости, испытывают тревогу, стремятся соответствовать, добиться, заслужить, выпросить, изменить, сохранить. Если вам что-то не нравится, но вы не уходите, значит, ваша психика уже оказалась под сильным давлением и пытается погасить пожар, но ничего не делает с источником огня.

В результате вы раз за разом переживаете стресс, сдвигаете личные границы, подстраиваетесь и ищете оправдания, но не отдаляетесь от человека, который является источником эмоционального насилия. А все потому, что кроме него негативное влияние оказывает контекст в целом и даже сам факт борьбы за свои права моментально приводит к новой атаке.