Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы, Юлия Гиппенрейтер
ru
Юлия Гиппенрейтер

Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы

Obavesti me kada knjiga bude dodata
Da biste čitali ovu knjigu otpremite EPUB ili FB2 datoteku na Bookmate. Kako da otpremim knjigu?
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Воспитывая ребенка, нужно ему объяснять, что не следует сразу переходить от переживаний к действиям, а немного задержаться и подумать.
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Кто-то сказал: «Дети – это драгоценность, которая дается нам на временное хранение!» Ребенок не ваш, он принадлежит себе. «Он мой» – это животное чувство, которое нужно в себе умерять. Излишнее оберегание – это лишение ребенка полноценной жизни.
Вы скажете: «Я все это понимаю, но как себя удерживать?! Как мне отдернуть руку?» Я отвечу: «Постарайтесь понять его – это первый шаг».
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Родители обычно исходят из того, что сами считают важным. Они знают, что именно ребенок должен делать, как себя вести, как должна строиться его жизнь в целом. Стараются приучить к горшку, потом научить читать, потом отводят в школу и следят за уроками. Слов нет, все это нужно, но для душевного контакта недостаточно, потому что душевные отношения – это соучастие в эмоциональной жизни ребенка, наши с ним совместные переживания.
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Ребенок может быть наказан тем, что не получит какого-то блага. А самое главное благо – это расположение родителя, его дружелюбный тон, его внимание.
Если вы недовольны ребенком, можно сказать: «Знаешь, у меня пропало желание с тобой общаться. Мы, может быть, вернемся к добрым отношениям, но не сейчас». И еще: «Мне бы хотелось, чтобы ты сказал, почему и чем я недоволен». Так можно вывести ребенка на разумный разговор. Это наказание без жесткости. Наказание утратой доброго расположения.
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Если ребенок сделал что-то, находясь в состоянии аффекта, напряжения, агрессии, его нельзя в этот момент воспитывать и что-то пытаться объяснить. Нужно ограничить его физически – посадить себе на колени, обнять или прижать, сказать: «Сначала ты успокоишься». Дальше активно послушать: «Ты зол. Что-то случилось. Ты можешь быть сердитым, но пускать в ход руки нельзя!»
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Умственный процесс и умственные навыки, не говоря уже о творчестве, фантазии, развиваются в ходе самостоятельных занятий – вырастают изнутри, а не по внешним схемам.
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Противоречие между взрослыми в методах воспитания пагубно сказывается на ребенке. Во-первых, он теряет ориентиры и чувствует себя неустойчиво в мире.
Во-вторых, споры между взрослыми создают напряженную обстановку в семье.
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем поддерживать такое общение?
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
противоречия между взрослыми, при которых ребенок присутствует. Бабушки порой принижают роль родителей. Если бабушка авторитарная, то ребенок видит, что родители не обладают властью, не обладают авторитетом. Это очень плохо! У малыша полная сумятица в голове – кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться одним способом к одному, другим способом к другому. У него не вырабатывается собственная линия поведения, он может только подлаживаться. Когда нет стабильности в окружении, нет стабильности в поведении, а также в психике ребенка
Елена
Еленаje citiralaпре 9 месеци
Настроение не анализируют. Его либо слышат, либо не слышат, и все! Слушать ребенка – это довольно сложное дело, почти искусство. Им надо овладевать. На самом деле оно называется эмпатическим слушанием, это слушание-сопереживание.
Inkar Myrzabekova
Inkar Myrzabekovaje citiraoпре 2 године
Так строить отношения, чтобы ребенок получал от вас «благо» – в его понимании. Это благо – не конфета или нарядное платье, а ваше тепло, внимание и понимание. И если ребенок провинился, он на время лишается этих благ – тепла и внимания. То есть лучше придерживаться принципа «из плюса в ноль», а не «из нуля в минус», как это обычно бывает. Например, папы целый день нет, ребенок провинился, и мама говорит: «Скажу папе». Папа, который весь день уделял ноль внимания ребенку, вечером приходит и берет ремень… Сами понимаете, никакие хорошие отношения у отца с сыном не сложатся.
Принцип «из плюса в ноль» гораздо эффективнее и человечнее.
Inkar Myrzabekova
Inkar Myrzabekovaje citiraoпре 2 године
Прежде всего самому родителю стоит понимать богатство реального мира, и осознавать, какие «живые» его стороны «срезаны» в технологиях.
Детям нужно привить вкус к живому общению, к прикосновению, интонациям, которые связаны с нашим настроением.
Olga Chernaia
Olga Chernaiaje citiralaпре 3 године
Пиаже берет и раздвигает палочки, располагает те же пять палочек с бо́льшими промежутками. Спрашивает: «Палочек стало больше или столько же?» – «Конечно больше!» – отвечают дети. Даже если они их посчитают и снова получится пять, это их не смущает.
Как же так? Пиаже открыл глубокую закономерность, особенность детского мышления: хотя дети уже начинают считать, у них еще не выработано понятие числа. А для этого нужны разговоры со взрослым и операции с предметами.
Olga Chernaia
Olga Chernaiaje citiralaпре 3 године
организация, упорядочивание быта и жизни ребенка, операционной ее стороны. Здесь контроль и напоминания необходимы, пока такие простые действия не превратятся в привычку.
Tim Chernyy
Tim Chernyyje citiraoпре 3 године
не могу нарушать правила
Tim Chernyy
Tim Chernyyje citiraoпре 3 године
У нас такое правило. Правила не оспариваются и не доказываются. Я ничего не могу сделать. Тебе не хочется спать, и ты очень расстроена, ты не любишь такие правила: лучше, чтобы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают неприятные. Ты не хочешь спать, а я, к сожалению,
Tim Chernyy
Tim Chernyyje citiraoпре 3 године
Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, – это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к бо́льшему пониманию друг друга.
Tim Chernyy
Tim Chernyyje citiraoпре 3 године
То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.
Главный признак – слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!
Tim Chernyy
Tim Chernyyje citiraoпре 3 године
Мама:Да, потому что у «старой» машинки маленькая лестница, а нужна большая лестница. Я говорю: «Степа, у нас же правило: мы дарим тебе машинки на день рождения…»
Ю. Б.:«У нас же…». Частичка «же» в нашей речи означает увещевание. Если ребенку чего-то не хватает, не стоит его увещевать, что-то ему доказывать.
Tim Chernyy
Tim Chernyyje citiraoпре 3 године
Вы озабочены его поведением: как мне сделать так, чтобы он не бил. Но вы пропускаете главное – его эмоциональное состояние. Когда он задирается, вы говорите: «Привлекает внимание». Значит, ему не хватает внимания.
Поэтому надо присесть перед сыном и сказать: «Детка, ты меня хочешь стукнуть, чтобы я обратила на тебя внимание. И чтобы я с тобой поиграла. И чтобы я играла с тобой больше, чем с маленьким. Чтобы было не так, что я все время защищала бы маленького, а тебя бы учила, а чтобы я с тобой просто играла – так, как было, когда его не было. Правда?
fb2epub
Prevucite i otpustite datoteke (ne više od 5 odjednom)