Koristimo kolačiće da poboljšamo iskustvo na web lokaciji i naše preporuke.
Za više informacija, pročitajte našu Politiku kolačića.
Prihvati sve kolačiće
Podešavanja kolačića
Svg Vector Icons : http://www.onlinewebfonts.com/icon Došlo je do greške. Pokušajte ponovo.
Твои границы, Нэнси Левин
ru
Нэнси Левин

Твои границы

Obavesti me kada knjiga bude dodata
Da biste čitali ovu knjigu otpremite EPUB ili FB2 datoteku na Bookmate. Kako da otpremim knjigu?
  • Маргарита Коновалевскаяje citiralaпре 4 године
    Граница — это ограничение, при помощи которого вы заявляете о своем согласии или несогласии делать что-либо или о том, какое поведение окружающих является для вас приемлемым/неприемлемым.
    • Отказываясь от границ, вы отказываетесь от себя. В результате вы можете прожить жизнь впустую и так и не реализовать свой потенциал.
    • Главный нарушитель ваших границ — вы сами. Никто не должен следить за сохранностью ваших границ, кроме вас.
    • Другого человека нельзя изменить. Нельзя заставить его соблюдать ваши границы.
    • У вас есть выбор: длительный дискомфорт, вызванный постоянным нарушением границ, или кратковременный дискомфорт в результате установления и поддержания границ.
    • Здоровый эгоизм меняет жизнь. (См. следующий раздел.)
    • Конфликт может просто выявить разногласия. И вполне возможно поддерживать отношения без того, чтобы во всем соглашаться.
    • Составьте шаблон разговора о границах и отрепетируйте разговор с помощником или перед зеркалом. Это настраивает на успех и придает уверенности.
    • Стандартный ответ — это фраза, которую необходимо повторять каждый раз, когда возникает необходимость защитить границу.
    • Мастер границ — это тот, кто ценит свои желания и потребности не меньше желаний и потребностей окружающих
  • Alex Smithje citiraoпре 3 године
    Мои потребности — моя ответственность, твои потребности — твоя ответственность.
  • Маргарита Коновалевскаяje citiralaпре 4 године
    Процесс установления простых границ может быть элементарным. Что бы вы ни говорили: 1) не извиняйтесь; 2) не оправдывайте свой выбор; 3) не обвиняйте собеседника. Сосредоточьтесь на себе и своих чувствах. Говорите кратко и вежливо
  • b4255699829je citiraoпре 3 године
    В основе созависимого поведения лежит навязчивое стремление контролировать ситуацию ради безопасности. К примеру, мать моей подруги Марсии делала всю домашнюю работу за ее брата, так как боялась, что тот получит двойку. В результате он вырос неуверенным в своих способностях. Но мать таким образом пыталась контролировать ситуацию, которая ее пугала. Когда мы ведем себя созависимо, мы пытаемся контролировать то, что на самом деле находится вне зоны нашего контроля, — чужой опыт.

    Кроме того, созависимость в долгосрочной перспективе неэффективна. Ведь в основе ее — страх перед чужим мнением, а что это за жизнь, когда вы постоянно боитесь, что подумают окружающие? Созависимость приводит к нечестности и неискренности.
  • Аня Афонинаje citiralaпре 3 године
    Но не слишком ли высока цена за чье-то общество — отказ от себя ради того, чтобы человек вас не оставил? Мало того, что ваши потребности не удовлетворяются, вы еще тратите огромное количество энергии, передвигаясь по тонкому льду и пытаясь не расстроить партнера. Вы можете притворяться, что всё хорошо, но в глубине души ведь знаете, что это не так.
  • Evgenija Kuzmenkoje citiraoпре 2 месеца
    Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так.
  • Анастасия Кирилловаje citiraoпрошле године
    Процесс установления простых границ может быть элементарным. Что бы вы ни говорили: 1) не извиняйтесь; 2) не оправдывайте свой выбор; 3) не обвиняйте собеседника. Сосредоточьтесь на себе и своих чувствах. Говорите кратко и вежливо.
  • Анастасия Кирилловаje citiraoпрошле године
    Начните с просьбы, заменив X, Y и Z в моем шаблоне подходящими фразами. «Когда ты делаешь X, я чувствую Y. Ты готов больше не делать X?» Если ответ будет «нет», переходите к заявлению о намерении: «Когда ты в следующий раз сделаешь X, я сделаю Z, чтобы позаботиться о себе».
  • Анастасия Кирилловаje citiraoпрошле године
    Для этого мы должны регулярно разговаривать и действовать сообща. Предлагаю раз в 6–8 недель встречаться, обсуждать потребности детей и наши финансовые обязанности. Готов ли ты это сделать?»
  • Анастасия Кирилловаje citiraoпрошле године
    Ким попыталась исправить ситуацию и установила границу: «Я благодарна тебе за финансовую поддержку, которую мы прописали в нашем родительском плане, и за вклад твоей семьи в воспитание детей, но мне хотелось бы, чтобы в вопросах воспитания мы не противоречили друг другу.
fb2epub
Prevucite i otpustite datoteke (ne više od 5 odjednom)