ru
Андрей Курпатов

7 настоящих историй. Как пережить развод

Obavesti me kada knjiga bude dodata
Da biste čitali ovu knjigu otpremite EPUB ili FB2 datoteku na Bookmate. Kako da otpremim knjigu?
    Dmitryje citiraoпре 7 година
    Если женщина считает, что муж ее не любит, то каждый его поступок это «доказывает». Когда маятник ее эмоционального состояния движется в другую сторону, то эти же самые поступки начинают «доказывать» ей обратное. В момент отчаяния она видит, что все его поведение «насквозь ложь и предательство», в момент любовной экзальтации – напротив, умиляется, насколько он «прекрасен и благороден» в своих поступках.
    Екатерина Денисоваje citiralaпрошле године
    Хочется одиночества, дико, отчаянно хочется одиночества – забиться в угол, спрятаться. Как наедине с сильной болью – чтобы никто не трогал, не тормошил, не говорил, не тревожил. И тут же, прямо тут же, хочется, чтобы кто-то был рядом. Обязательно. Где-то совсем близко. На расстоянии вытянутой руки. Чтобы можно было протянуть ее и почувствовать – он здесь. Здесь.
    All Menshikoffje citiraoпре 2 године
    В личных отношениях все точно так же. Если женщина считает, что не подходит некоему мужчине (по каким-то там причинам), она говорит себе: «Я не подхожу ему. У нас не может быть отношений». Ну и при таком подходе никакие отношения – естественно – не складываются. По сути дела, это программа. Если Анна думает о себе, что у нее вздорный характер и с ней невозможно ужиться, она и не уживется. Даже если ее характер – шелк и мед.
    All Menshikoffje citiraoпре 2 године
    Только вот, чтобы события могли развиваться именно таким образом, необходимы несколько обязательных условий:

    а) партнерские отношения в паре, то есть осознание обоюдной ответственности за качество брака – мы делаем наши отношения такими, какие они есть;

    б) готовность быть честными, откровенными, то есть не играть – причем совсем, абсолютно, не принуждать, явно или косвенно, к желаемому поведению, не давить на слабые места, не провоцировать, не поддевать, не унижать, не шантажировать «вторую половину», зная о желаниях и страхах партнера, одним словом – не манипулировать;

    в) способность признавать свои слабости, ошибки, то есть уметь рефлексировать, постоянно отдавать себе отчет в том, что рядом с тобой другой человек и твое поведение способно как ранить его, так и радовать, а потому то, что твой партнер чувствует, и то, как он к тебе относится, в значительной степени зависит от тебя самого (самой);

    г) никогда не считаться с партнером – кто больше сделал для брака, а кто меньше, кому тяжелее, а кому проще, кто идет на уступки, а кто нет, брак – это вообще не место для каких бы то ни было конкурентных отношений;

    д) умение понимать партнера, именно понимать – не прощать ему его слабости, не махать рукой на его ошибки, а понимать – почему он поступает так или иначе, с какими сложностями он сталкивается, как ему можно помочь, какого рода поддержка будет полезна, а какая – напротив, вредна;

    е) искреннее желание видеть его (ее) счастливым – успешным, состоявшимся, активным, жизнерадостным…
    All Menshikoffje citiraoпре 2 године
    Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии, фазы перемежаются кризисами, и будущее отношений зависит от того, как мы эти кризисы проходим. Чтобы пройти их успешно, рекомендуется взять себя в руки, не впадать в эмоции, не «выяснять отношения», а определиться с целями – «Зачем мы вместе? Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливыми, но сейчас у нас это что-то не очень получается, значит, нужно остановиться, задуматься и понять, что не так и как это изменить». В общем, несложная история.
    Rimma Gibaevaje citiralaпре 2 године
    Милый, дорогой, любимый, единственный, я так замечательно к тебе отношусь и так дорожу нашими с тобой отношениями! Со своей стороны я бы очень хотела, чтобы мы оба с тобой чувствовали, что мы нужны друг другу, что мы поддерживаем друг друга и нам от этого, в общем-то, легче и счастливее живется! Я делаю это, это и еще это – знаешь, почему? Потому что я делаю это для тебя, для того, чтобы тебе было хорошо. Если я что не так делаю, ты мне скажи, я буду делать по – другому, я ведь это делаю, чтобы тебе было хорошо. Ведь когда тебе хорошо, и мне хорошо. И тебе, наверное, хорошо, когда мне хорошо. Ведь так? И ты, пожалуйста, не думай, что я как-то плохо к тебе отношусь. Я тебя люблю немилосердно. Но когда ты делаешь то-то, то-то и еще во – о-от то – знаешь, меня это очень сильно расстраивает. И я была бы так счастлива, если бы ты постарался делать для меня так-то, так-то и так-то. Просто так счастлива! Прямо набросилась бы на тебя и зацеловала. Любила бы, не останавливаясь! Все для тебя!»
    И, скорее всего, если вы изречете что-то подобное (только не по бумажке, а так, чтобы это продумано было и от сердца шло), то ваш визави, готов дать голову на отсечение, задумчиво скажет: «Расстраивает? Ну давай попробуем по – другому…» Он не скажет этого, только если у вас абсолютный и острейший конфликт, который тянется с десяток лет. Но и было бы достаточно странно, если бы один такой монолог дезавуировал многие годы скандалов и взаимных претензий. Во всех остальных случаях это действует безотказно. Конечно, ес
    Евгений Ключкевичje citiraoпре 2 године
    Развод является закономерным этапом развития отношений, которые развивались неправильно
    Лидия Наумоваje citiralaпре 4 године
    кризисами, и будущее отношений зависит от того, как мы эти кризисы проходим. Чтобы пройти их успешно, рекомендуется взять себя в руки, не впадать в эмоции, не «выяснять отношения», а определиться с целями – «Зачем мы вместе? Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливыми, но сейчас у нас это что-то не очень получается, значит, нужно остановиться, задуматься и понять, что не так и как это изменить».
    Monsoroje citiralaпре 4 године
    Развод – это травма, – говорю я. – И мы, вместо того чтобы говорить о том, как избежать развода, как помочь людям сохранить отношения, несмотря на те трудности, с которыми они сталкиваются, весело и задорно рассказываем им о том, какое это чудесное дело – развод. И тем самым мы как бы говорим: «Знаете, товарищи, развод – это нормально. Разводитесь сколько вам заблагорассудится! Развлекайтесь!» В результате люди не дорожат отношениями, не дорожат браком, ведь развод – это так… ерунда, увеселение. А поэтому у нас и получается, что в России, по статистике, количество разводов равняется количеству вновь заключаемых браков. А развод – это травма. И я думаю, что в любой цивилизованной стране такая программа с «веселыми историями» про измену, развод, с хиханьками – хаханьками была бы невозможна. Потому что в этом слове слишком много боли.
    yspeht87je citiralaпре 4 године
    Ей придется вернуться в брак, где она теперь всегда будет подозревать своего мужа в изменах, где она никогда не будет чувствовать себя защищенной, где она никогда не сможет доверять своему супругу. Никогда.
    Eveje citiralaпре 4 године
    Меня часто спрашивают пациенты, как начать уважать себя. Отвечаю: любой человек – если он психически нормален – в глубине души находится в полном восторге от себя!
    Марина С.je citiralaпре 7 месеци
    у разводящегося мужчины, как правило, есть другая женщина. Так что по этому вопросу даже справляться не стоит. Есть. Девяносто девять процентов.
    Марина С.je citiralaпре 7 месеци
    мужчина редко уходит «в никуда».
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    Если она сможет объяснить себе все, понять все, то ситуацию можно будет в одностороннем порядке считать закрытой. Но этого не происходит, поскольку остается в этом уравнении одна важная неизвестная, я бы даже сказал – переменная. Это решение супруга. Который, к сожалению, частенько выдает на – гора более чем противоречивую информацию: то да, то нет, то люблю, то ненавижу, то «не могу без тебя», то «ты мне всю жизнь испортила».
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    Чем быстрее возникнет определенность, тем быстрее и легче все забудется, а женщина воспрянет духом. Но чем дольше будет сохраняться неопределенность – уйдет муж или останется, или уйдет, но вернется, – тем дольше она будет находиться в подвешенном состоянии, испытывая тяжелейший стресс. И конечно, все мысли, все думы ее будут только об этом браке, муже и всем прочем, относящемся к делу.
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    возвращаясь к нашей «проблеме семьи»: вы думаете не о том, как построить гармоничные, удовлетворяющие вас обоих отношения с конкретным человеком, а представляете себе «идеальную модель семьи». У вас с собственными чувствами нет согласия, нет с ними взаимопонимания.
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    самое важное – неспособность быть самим собой не позволяет человеку построить настоящие, глубокие, подлинные отношения с другим человеком.
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    Я просто хочу, чтобы вы поняли – отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего не будут…
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    Дорогие мои, важно понять принцип и всегда его придерживаться: если вы что-то делаете, то вы делаете это для себя. А любая война – это действия не для себя, вы кому-то что-то делаете. И по сути, вы тратите собственные силы, собственную душевную жизнь на другого человека.
    Елена Бехтинаje citiralaпре 8 месеци
    Мозг, испытывающий запредельные эмоциональные перегрузки, может сделать ход конем – заставить организм притвориться мертвым. Чтобы тем временем отползти с поля боя подобру – поздорову. Осуществляется эта операция за счет вегетативной нервной системы, регулирующей деятельность наших внутренних органов. Происходит экстренное переключение с симпатического на парасимпатический отделы[1]. И вот такие эффекты!

    Но есть и еще одна причина: Марина почувствовала се
fb2epub
Prevucite i otpustite datoteke (ne više od 5 odjednom)